1. Nhà làm cỗ cúng rằm, thắp hương cúng các cụ. Đến lúc hạ cỗ xuống Tin thấy các bát còn nguyên, chỉ có bát miến nở ra nên hết nước, Tin hỏi mẹ: “Thế các cụ không ăn gì chỉ húp tí nước miến thôi hả mẹ?”.
2. Tin dở tạp chí thời trang của mẹ ra xem. Trong đó có ảnh một cô người mẫu mặc đồ hơi thiếu vải một chút. Tin mang cho bà nội xem và nói: “Bà bảo cô này kéo lại cái váy đi không hở cả mông ra rồi”.
3. Tin đang ngồi xem phim thì bị con muỗi cắn. Tin mắng: “Con chó muỗi, to như con lợn ấy”.
4. Tin đi vào nhà vệ sinh mãi không thấy ra. Mẹ gọi:
- Con ị xong chưa?
- Làm sao mà con ị được, cái cục ị nó không chịu nhảy ra khỏi mông con mà!
5. Cậu Tin đến chơi, mẹ bức xúc vì Tin nghịch ngợm nên tranh thủ ngồi kể tội cháu cho cậu nghe. Mẹ vừa dứt lời, Tin đang xếp hình cạnh đó, lườm mẹ một cái rồi bảo: “Mẹ hơi quá lời rồi đấy!”.
6. Sáng nào bố cũng đưa Tin đi học. Một hôm đi học muộn, về nhà Tin kể mẹ nghe:
- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo hỏi sao con đi học muộn. Con đã đưa ra được một chứng cứ. (Mặt rất mãn nguyện)
- Thế con đưa ra chứng cứ gì?
- Con bảo: “Con thưa cô tại bố con đi vệ sinh lâu ạ”.
7. Mẹ cậy gỉ mũi cho Tin, con đau nên khóc nhè rồi nói dỗi: “Con không thèm ngủ với mẹ nữa, cho mẹ ở đấy một mình”.
Nói là làm, Tin bê gối của mình trèo xuống cầu thang vào giường ngủ với ông bà. Chưa chui vào ấm chỗ cu cậu lại thay đổi ý kiến sang ngủ với dì. Dì bảo để dì buông màn cho ngủ nhé. Chưa được hai phút cu cậu bảo: “Để cháu về bảo mẹ cháu lần sau không được cậy gỉ mũi cháu nữa”.
Leo lên cầu thang cu cậu chống tay bảo: “Mẹ xin lỗi con chưa? Lần sau mẹ có làm thế nữa không?”.
8. Tin ngồi nghịch cái móc chìa khoá bằng mica của mẹ một hồi, rồi hỏi: “Mẹ ơi, cái này làm bằng thuỷ tinh hay làm bằng … Sơn Tinh?”.
9. Tin say sưa hỏi chuyện mẹ:
- Mẹ ơi, hai mắt gọi là đôi mắt, hai tay gọi là đôi tay, hai má gọi là đôi má nhỉ?
- Ừ, Tin giỏi quá!
- (Tin sung sướng tiếp tục): Hai lỗ gọi là đôi lỗ (tay chỉ vào lỗ mũi), còn hai cái mông gọi là đôi mông mẹ nhỉ?
- Mẹ: !!!
10. Buổi tối, mẹ đang ngồi thủ thỉ hỏi chuyện Tin, bỗng cu cậu ôm lấy mẹ rồi bảo: “Giờ hai mẹ con mình phải hôn nhau thế này mới đúng”. Nói rồi Tin thè lười liếm vào môi mẹ. Mẹ choáng quá vội giải thích là chỉ có ba mẹ hay những người yêu nhau mới hôn thế thôi, còn mẹ con mình thì hôn tình cảm (nói xong làm mẫu cho con). Nhưng Tin vẫn nhất mực không nghe, bảo mẹ ngồi đây đợi tí sẽ thấy vô tuyến chiếu cảnh hôn nhau để… học. Lúc sau thấy Tin gọi ầm lên ra xem cảnh quảng cáo kẹo cao su. Thì ra, anh chàng trong đoạn quảng cáo hôn cô gái y chang như vậy. Mẹ Tin choáng quá, lần sau phải chú ý khi cho con xem truyền hình.
11. Tin hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, ở ngoài chợ có bán lớp trưởng không?
- (Mẹ chưa hiểu lắm): Lớp trưởng???
- Vâng, lớp trưởng í, để con mua. Con thích làm lớp trưởng.
- !?!?!
- Bạn Hoài Lam là lớp trưởng, thích lắm mẹ ạ. Lớp trưởng được đánh các bạn.
- Sao lại đánh bạn?
- Bạn nào ngồi không đẹp í. Nhưng con ngồi đẹp, con không bị đánh.
2. Tin dở tạp chí thời trang của mẹ ra xem. Trong đó có ảnh một cô người mẫu mặc đồ hơi thiếu vải một chút. Tin mang cho bà nội xem và nói: “Bà bảo cô này kéo lại cái váy đi không hở cả mông ra rồi”.
3. Tin đang ngồi xem phim thì bị con muỗi cắn. Tin mắng: “Con chó muỗi, to như con lợn ấy”.
4. Tin đi vào nhà vệ sinh mãi không thấy ra. Mẹ gọi:
- Con ị xong chưa?
- Làm sao mà con ị được, cái cục ị nó không chịu nhảy ra khỏi mông con mà!
5. Cậu Tin đến chơi, mẹ bức xúc vì Tin nghịch ngợm nên tranh thủ ngồi kể tội cháu cho cậu nghe. Mẹ vừa dứt lời, Tin đang xếp hình cạnh đó, lườm mẹ một cái rồi bảo: “Mẹ hơi quá lời rồi đấy!”.
6. Sáng nào bố cũng đưa Tin đi học. Một hôm đi học muộn, về nhà Tin kể mẹ nghe:
- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo hỏi sao con đi học muộn. Con đã đưa ra được một chứng cứ. (Mặt rất mãn nguyện)
- Thế con đưa ra chứng cứ gì?
- Con bảo: “Con thưa cô tại bố con đi vệ sinh lâu ạ”.
7. Mẹ cậy gỉ mũi cho Tin, con đau nên khóc nhè rồi nói dỗi: “Con không thèm ngủ với mẹ nữa, cho mẹ ở đấy một mình”.
Nói là làm, Tin bê gối của mình trèo xuống cầu thang vào giường ngủ với ông bà. Chưa chui vào ấm chỗ cu cậu lại thay đổi ý kiến sang ngủ với dì. Dì bảo để dì buông màn cho ngủ nhé. Chưa được hai phút cu cậu bảo: “Để cháu về bảo mẹ cháu lần sau không được cậy gỉ mũi cháu nữa”.
Leo lên cầu thang cu cậu chống tay bảo: “Mẹ xin lỗi con chưa? Lần sau mẹ có làm thế nữa không?”.
8. Tin ngồi nghịch cái móc chìa khoá bằng mica của mẹ một hồi, rồi hỏi: “Mẹ ơi, cái này làm bằng thuỷ tinh hay làm bằng … Sơn Tinh?”.
9. Tin say sưa hỏi chuyện mẹ:
- Mẹ ơi, hai mắt gọi là đôi mắt, hai tay gọi là đôi tay, hai má gọi là đôi má nhỉ?
- Ừ, Tin giỏi quá!
- (Tin sung sướng tiếp tục): Hai lỗ gọi là đôi lỗ (tay chỉ vào lỗ mũi), còn hai cái mông gọi là đôi mông mẹ nhỉ?
- Mẹ: !!!
10. Buổi tối, mẹ đang ngồi thủ thỉ hỏi chuyện Tin, bỗng cu cậu ôm lấy mẹ rồi bảo: “Giờ hai mẹ con mình phải hôn nhau thế này mới đúng”. Nói rồi Tin thè lười liếm vào môi mẹ. Mẹ choáng quá vội giải thích là chỉ có ba mẹ hay những người yêu nhau mới hôn thế thôi, còn mẹ con mình thì hôn tình cảm (nói xong làm mẫu cho con). Nhưng Tin vẫn nhất mực không nghe, bảo mẹ ngồi đây đợi tí sẽ thấy vô tuyến chiếu cảnh hôn nhau để… học. Lúc sau thấy Tin gọi ầm lên ra xem cảnh quảng cáo kẹo cao su. Thì ra, anh chàng trong đoạn quảng cáo hôn cô gái y chang như vậy. Mẹ Tin choáng quá, lần sau phải chú ý khi cho con xem truyền hình.
11. Tin hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, ở ngoài chợ có bán lớp trưởng không?
- (Mẹ chưa hiểu lắm): Lớp trưởng???
- Vâng, lớp trưởng í, để con mua. Con thích làm lớp trưởng.
- !?!?!
- Bạn Hoài Lam là lớp trưởng, thích lắm mẹ ạ. Lớp trưởng được đánh các bạn.
- Sao lại đánh bạn?
- Bạn nào ngồi không đẹp í. Nhưng con ngồi đẹp, con không bị đánh.
